初投稿です。
PTSDの診断を20日に控えています。精神科に通って4年目で初めて幼少からの虐待を打ち明けました。基本的に周りの人間を信用していないので信用するまでこんなに年数が掛かってしまい結果的に治療の遅れとなっている自業自得な状況ですが…それでも今より良くなればと診断を決断しました。診断を終えれば勿論治療が待っています。治療に期待はしていませんが何もしないより良いのはわかっていて今の自分には満足していないので踏み出しました。
わたしは21歳ですが旦那がいて娘がいます。娘と自分の小さい頃が重なり過去を思い出す頻度が増える一方なので先生に打ち明けたわけですが…打ち明けるまでは平気だったんです。トラウマを思い出したり夢を見ることは毎日あります。人間ですから記憶に対して悲しくなったり落ち込んだりもします。それは当たり前だから平気なのです。でも問診を書くことが決定して数日が経つにつれて自分が壊れていくような気がしました。言葉で表現の出来る感覚ではありません。どうしようもない気持ちになりどうすれば分からなくなります。
診断日の1週間前に問診を書くのですが
記入日が怖くて怖くてたまりませんでした。今まで無意識に記憶を避けていたのだと思います。思い出すことはありましたが、それは娘を見て自分の過去の様子が頭に浮かんで悲しくなりそれ以降は考えがまとまらなくなるといった感じでした。
問診記入日はそんなものではありませんでした。数ヶ月やめていたリストカットを数時間起きにしてしまい、物音が虐げられる前兆のように感じ、部屋の空間が自分に襲いかかりそうで壁に背中をくっつけて丸まらないと生きていられないと思いました。まるで過去に戻ってしまったような気がして、誰も助けてくれないことへの嘆きや無力感といった過去の感覚を、状況の違う現在にも関わらず感じました。
20日は精神科医と心理士と対面で数時間かけて診断します。問診ごときでこんな状況のわたしが数時間も記憶を辿ろうなんてしたらどうなるのか不安です。でも前に進むしかなく向き合うしかないという逃げ場のない状態が辛いです。
わたしは一生この痛みを忘れることはなく逃れられないと思っています。治療は前に進む事だと思いますが結果を伴うとは思っていません。まるで過去は過去だと受け入れたような自分になるのは不可能に近いと感じます。誰と話しても誰を見ても孤立感を感じます。自意識過剰かもしれませんが世界がわたしだけを取り残しているかのような気持ちです。そんなことがなくなるのが一番ではありますが、踏み出した反動は大きくて耐え難いです。
PTSDの診断をされた方は同じような経験をするものなのでしょうか？自分だけではないのだと思えたら少し気持ちが違うのではないかと考えています。診断日をただ怯えて待つより誰かとお話をしたいです。